Кто такая жадина и с чем её едят?

Детская психология«Жадина-говядина, соленый огурец, по полу валяется, никто его не ест!» Помните эту детскую дразнилку? Как обидно было услышать такое в свой адрес. Выносишь во двор какое-нибудь «сокровище», с которым просто невозможно расстаться, и так же страшно его кому-нибудь не дать поиграть, ведь тут же превратишься в эту самую «жадину-говядину», о чем тебе моментально сообщат.

И вот сейчас, выходя на площадку со своим малышом, мы так же боимся, что это прозвище прозвучит по отношению к нему. Если ребенок отказывается дать кому-то свою машинку, ведерко, лопатку — родитель может переживать целую гамму чувств: растерянность, стыд (не научил делиться, вырастил жадину), раздражение и страх (все будут знать что это — жадина, и не будут дружить). На этом месте глубоко вдохните и расслабьтесь. Посмотрите: вон карапуз, который только что не получил желаемую пасочку вашего ребенка, так же жадно прижимает к себе свой трактор. И дело не в том, что мама не научила его делиться. С мамами все в порядке. С детками тоже. Просто дети так устроены.

Маленькие дети часто отдают свои игрушки, не заботясь об их дальнейшей судьбе. Мам умиляет готовность ребенка поделиться. Мама с гордостью думает: вот мой какой умница, не жадничает. Но однажды с ужасом слышит от своего малыша: «Не дам! Моё!» Что же произошло?

Просто ребенок подрос. Когда-то совсем еще кроха обнаруживает свои ручки и начинает забавно с ними играть, изучая свои новые возможности. Малыш растет. Вот он уже говорит о себе: «Вова пошел», «Вова оделся». А с какого-то момента — «я сделал», «я построил», «я сам!», «это — моё!». Так ребенок взрослеет и постепенно осознает себя.

Ребенок относится к игрушке как к части самого себя, не меньше. Если есть «я», то обязательно есть и что-то «моё». Малышу непонятно, почему он должен это отдать. Причем другая заинтересовавшая малыша вещь еще не приобрела в сознании ребенка статус «чужой», потому ее хочется взять, и очень удивляет, что ее не дают. Что же делать родителям?

Прежде всего, перестать тревожиться по этому поводу. С возрастом ситуация изменится, ведь, подрастая, ребенок приобретает новые знания о мире, восприятие окружающего меняется. Но реагировать-то как-то надо. Конечно важно говорить с ребёнком о том, что есть его игрушки, а есть чужие. Предложите ребенку, собираясь на улицу, взять одну игрушку для себя, и еще одну — которую можно дать кому-то поиграть или поменяться . А потом на площадке вы при случаи напомните ребенку о такой возможности, но не настаивайте. Решение дать свою вещь поиграть ребенок должен принять сам. Будьте честны и последовательны: если ребенок дал вам свой мячик на хранение, не давайте мячик другому малышу, не получив на это согласия хозяина игрушки. Можно сказать другому ребёнку : «Я бы с удовольствием дала тебе мячик, но это мячик Миши, и я не могу его отдать, не спросив у Миши разрешения.» Если же ваш ребенок ни за что не соглашается делиться, постарайтесь принять его такое нежелание. Можно посочувствовать другому малышу: «Мне жаль, что не удалось поиграть вместе. Я думаю, что в следующий раз Миша сможет с тобой поделиться.» И все-таки право выбора должно оставаться за хозяином игрушки. Рассказывайте малышу о дополнительных возможностях совместной игры и обмена игрушками. Еще важно избежать искушения «проучить» и, воспользовавшись случаем, «наглядно» показать ребенку, как плохо он поступает: «ты не даешь и я тебе чего-то не дам.» Тем более что такую реакцию он скорее всего сможет пронаблюдать от сверстников. А родители по случаю могут продемонстрировать как раз обратный пример поведения: «я с тобой охотно поделюсь.» При этом, конечно, не стоит делиться для примера чем-то, чем вам делиться совсем не хочется. Да у взрослых обычно и не возникает на этот счет сомнений. Взрослый точно определяет для себя ценность той или иной вещи, возводя некоторые из них в статус «ценной» и, соответственно, «моей собственной, личной». А для ребенка порой что-нибудь, совершенно не ценное с взрослой точки зрения, может иметь совершенно иную, огромную ценность.

Когда ребенок почувствует, что ему самому доверили выбирать момент, когда он будет готов поделиться — напряжение спадает, и оказывается, что он скоро сможет доверить другому свою игрушку. Если долго было наоборот — наберитесь терпения: ребенок будет проверять, действительно ли вы передали ему ответственность принять самостоятельное решение.

Ребенок обязательно научится делиться, меняться, взаимодействовать, ведь играть вместе гораздо интереснее, чем одному обладать всеми игрушками в мире.

Наталия Печёркина, психолог